Historier
En Kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några?
Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills
någon gör det?
***********************************
Frun får höra sin man högljutt snyfta från vardagsrummet.
Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen
nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på
smällen och
din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven idag!
***********************************
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade
det sig att där
stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden
så jag
släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till
jobbet kommer
grannkärringen och blåser upp honom igen!
***********************************
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och
sa:
Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på
maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun
utbrast:
Oj oj oj, det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära
dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat
sig
365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje
dag!!
***********************************
Det var en gubbe och gumma som var ute i trädgården och rensade
i rabatterna.
Gumman stod med ändan i vädret,
det såg gubben så han sa: -Det var hemskt så bred du blivit
över ändan
du är lika bred som våran grill
Så gick han efter en tumstock och mätte .
- Ja minsan det stämmer.
Gumman blev sur och gick in hon tilltalade inte gubben på resten av
dagen.
När dom hade gått och lagt sig undrade gubben om dom inte skulle
ha en liten kärleksstund
Gumman vände ryggen åt honom och svarade inte
-Vad är det med dig min lilla gumma varför gör du så
Då svarade gumman:
-Tror du verkligen att jag tänder upp den stora grillen till en så
liten prinskorv.
***********************************
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd
med sin yxa när
en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet. Den hugger
jag ihjäl tänkte
han och riktade ett hugg mot ormen.
-Vänta, snälla, skona mitt liv sa ormen. Du får önska
Dig vad som helst
bara Du inte dödar mig.
-Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
-Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade
den full. Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var
whisky och en mycket god sådan. När han kom hem till frugan tog
han fram två
glas i köket och pinkade dom fulla.
-Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
-Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade:
-Det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är.
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så
fortsatte det på
onsdag och torsdag. På fredagskvällen kom han hem, tog fram ett
glas och
pinkade det fullt.
-Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman så då får Du dricka direkt ur flaskan!!!
***********************************
Kalles bön
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag
medan hans fru bara var hemma.
Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så
han bad till gud:
"Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar
när min fru bara är hemma.
Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så
snälla
låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen."
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske. Nästa morgon
vaknade Kalle som kvinna,
han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen,
tog fram deras kläder,
packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka
hem, hämtade kemtvätten
och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare
till stormarknaden för att handla mat.
Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick
ut med hunden.
Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna,
slänga in en tvätt, damma lite
och sopa av köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade
barnen, hamnade i en
argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan.
När de slutligen kom hem efter
några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås
och såg till att barnen satte sig med läxorna.
Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.
Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.
Efter de hade ätit plockade
han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans
partner gick ut med hunden
hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten
och såg sedan till att barnen kom i säng.
Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt
klara, gick han till sängs
där hans partner förväntade sig en kärleksstund. Nästa
morgon vaknade han, knäböjde omedelbart
vid sängen och bad till gud:"Snälla, snälla gud, låt
oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru harmöjlighet att vara hemma på dagarna."
Gud i sin gränslösa visdom svarade: "Jag känner att du
har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka,
men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går
kväll.
***********************************
Blondiner...
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
-"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel.
Och jag kan fö rmitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: -"Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: -"Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp."
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa
henne. Hon släpper in
honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på
bitarna
en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han:
- "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör.
Vi kommer aldrig att
kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: - "Nu tar vi en kopp kaffe och
sen........"
Han suckar.
" ..... sen stoppar vi tillbaka alla cornflakes i kartongen igen."
***********************************
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng.
Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har
lämnat er
och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar -
speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans
stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag
är
redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn
i
skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt
(snarare
tvärtom eftersom det även används inom sjukvården). Vi
odlar det i
gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner.
I
gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller
som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot
AIDSså att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och
mr
Stanislavär i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli
skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per
tagning
och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män
i
samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag
som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara
på mig själv.
Nångång så kommer jag och hälsar på er så
att ni kan få träffa era
barnbarn.
Puss Puss
Emma
PS:
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra
och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på
att det finns
värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
***********************************
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter
till värmen och
bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på
hotellet där de
tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg.
När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och
han
beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade en bokstav
i
namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit
hem från
makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med
kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är
förvånad
över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och
man tillåts skicka
mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är
förberett
för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då.
Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
P.S. Det är verkligen hett här nere.
***********************************
En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö
där man
behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning
var att
fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde
sig för
att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med
båten.
Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började
läsa i sin bok.
Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
-" Godmorgon frun, vad gör ni för något?"
-" Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".
-" Ni befinner er på ett område där det är förbjudet
att fiska", sade
vakten.
-" Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"
-" Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför
måste ni
följa med mig och jag måste bötfälla er."
-" Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för
våldtäkt", sade
kvinnan.
-" Men... jag har ju inte rört er?"
-" I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!"
Sensmoralen av berättelsen:
Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...